petite citation

5 juillet 2012

ces citation ne vienne pas de moi!

J ai juste envi de tout casser
de me défouler
de tout envoyer chier
si non je vais craquer
 
 
La vie est comme une rose
Chaque rêve est une pétale
et chaque réalité une épine
 
La vie n est pas un jeux vidéo
on n’en a q’une
on ne peut pas en regagner
alors ne la gaché pas
 
Chaque matin je remet mon masque souriant
comme un paravent
je m efforce d’etre joyeuse
alors qu on fond de moi
il n y a que de la tristesse
 
 

histoire vrai

5 juillet 2012

C’est l’histoire d’une petite fille , qui a besoin de tout vous dévoilé , qui c’est enfermé pendant quatre ans dans un silence , qui chaque jours la blesse encore plus.

c’est l’histoire d’un enchainement d’évenement qui font trop mal. C’est l’histoire d’une fille qui se plait à banalisé ce qui lui est arrivé devant les autres , qui rigole pour calmé l’ambiance , mais qui au fonds saigne encore.
C’est l’histoire d’une petite fille , qui veut vous dire , qu’elle s’est fait **** plusieurs fois  quand elle étais petite , elle a encore du mal à le voir écris et l’admettre , elle connaissait trés bien ce garcon là , à peine plus agés qu’elle.
C’est l’histoire d’un mec qui a compris que ce qui faisait été mal , et qui a dis à la petite fille tu as vu ce que TU as fais. Il est partit , elle ne la plus vu. le 12 décembre 2008 , date qui brule encore , date qui me tue encore , année 2008 année de la mort , année du début de la faim , année de toute la merde . Je croyais que tout allait enfin s’arreter , tout n’a que commencer.
C’est l’histoire d’un pére qui ne l’aime pas.
C’est l’histoire d’une grand mère qui l’écoute , qui la soutiens , et qui meurt suite à un long combat contre le cancer , c’est l’histoire d’une petite fille qui ne digere pas qu’on ne lui a pas dit que son parrain étais mort. C’est l’histoire d’une gamine qui colorie des dinosaures au soleil pour les offrir à son grand frère

 

appelez moi Delphine , j’avais besoin d’enfin me liberé
 
je tient a preciser que se n’est pas moi qui est ecrit ce texte, je l’ai pris sur un autre blog!

témoiniage d’une anorexique!

5 juillet 2012
Hospitalisation
 
12 juillet 2011.
 
arrivée au domaine , à l ‘ UTA remplie de larmes.
 
J’ai revu Charline , ca faisait longtemps ,  » qu’est ce que tu fais ici  » ? et .. bien je suis de retour en hospitalisation .. plus au centre de jours , je suis là ici . Au fond de moi , je sais que j’ai du le cherché.Ouf ! Je suis en Chambre avec Laura , je la connais , j’avais peur d’allé avec quelqu’un d’autre.Je suis seule dans ma chambre.Beaucoup de choses défiles dans ma tête. Comment j’ai pu en arrivé là.
 
Drole d’impression d’être de retour dans ces murs. C’est même sensation la où j’ai déjà vécu plusieurs mois.Sauf que Manon n’y est plus , Camille non plus , j’y suis seule. Comme la première fois. Je suis suivies dans ces batiments depuis 6 mois. j’étais sortie de l’hopital , pour allé me à l’hopital de jours , 6 mois que je suis en traitement , 6 mois qu’on tourne en ronds. on revient à la case départ.Quelque infirmière en plu ignante. Les deux  » ancienne  » sont partie. L’une a un cancer , l’autre à été renvoyé.J’ai la structure alimentaire minimum.Livie , mon infirmière de référence.Retour au clinutren.Non , je veux pas.ma glycémie est bonne , au dessus de 70 , je n’ai pas de tartine. ouf ca va.Premier jour ici , je me mutile déjà , pour pas changé en faite , ca commence bien.Premier jour ici, il y a un gars avec une camera qui suit l’infirmière en chefs , ah ! mais lol quoi ! il fait un reportage !!
 
laissez moi rire ! J’ai faillit me trompé de chambre . et oui avant j’étais dans la 14 maintenant c’est la 13.Dans deux semaines un entretien est prévu avec mes parents et le Dr Zaarour. Je suis enchantée.-_- c’étais ironique, je hais les entretien de famille , je n’ai jamais aimé ça , il y a rien de plus angoissant. Mais parents non jamais rien compris , ils ne comprendrons surement jamais. Le premier jour et il me prescris un anxiolitique , mais c’est géniale ! Il me l’avait déjà prescris sauf qu’à l’hopital de jour je rentrais chez moi et je ne le prenais pas , ici ca va être différents , je n’ai jamais voulu avalé ce genre de truc.Je stress rien qu’a l’idée de le prendre mais bon , la j’ai envie de .. rien enfaite je suis vide.
 
J’ai plein , plein de petits gateau , de chocolat qui défile dans ma tête…Je suis à l’hopital , pour anorexie , et dans tout les magazines , mincir , maigrir , perdre vos kilos , …J’ai l’impression que janvier c’est si loin , 6 mois , déjà.& pourtant les souvenirs de nos délires me paraissent si proches . Mais rien , ces couloirs sont vide de joie , tout est triste. Je suis triste.Personne ne sait encore que je suis ici . Je n’ai prévenu aucune amie. Elles vont le savoir par courier.Je crois que les filles elles doivent me trouvé grosse ici. Je me dis à chaque fois que c’est la dernière en y croyant fort , mais je perds éspoire , je suis de retour. J’ai de l’ambition pourtant , j’ai des rêves et de la volonté.Je suis dans mon lit , déjà , oui je suis dépressive il faut m’exusé. Je suis féneante mais … je suis à l’hopital après tout.J’ai double dose de potassium par jours. évidement.  » vous avez des vomissement combien de fois par semaines ?  »  » et bien entre 1 & 3 par jours ..  » en claire , je ne garde rien. du tout.Je revois les infirmières , j’ai honte de les regardé j’ai si honte d’être de retour.
 
J’ai envie de vomir , vomir , vomir , mais il y a un problème ce 12 juillet je n’ai encore rien avalé qu’un verre d’eau à 16 h.Alors je me retiens , histoire de limité les dégats.Je rêve de quand je serai guerie ! oh oui ! tout ce que je vais pouvoir faire , mais celà me semble si loin , si loin.
 
Il y a des filles ici , elles me font peurs .J’angoisse à l’idée de me faire des enemies , je reste toute seule dans ma chambre , je n’ose pas sortir.Le gout du clinutren, je replonge en arrière , ce gout , c’étais tellement loin.Clinutren mon vielle enemis . Mais j’avoue , je suis contente finalement qu’on me force à l’avalé , j’ai si mal au ventre.
 
Laura sort de sa douche , et moi je m’empresse d’allé vomir ce clinutren , ca fait mal tellement mal , mais j’ai pas le droit de gardé ça dans mon ventre.
 
13.07.11
 
On m’apporte mon déjuner en chambre , je ne peux pas encore allé dans la salle à mangé. de toute facon je redoute ce moments ou elles vont détaillé l’assiète et les comportements de la nouvelles , je suis la nouvelles.Je jette mon clinutren et le replace vide sur mon plateau.C’est impossible que j’avale ça si j’ai la possibilité d’en faire autrement , impossible.J’ai une tension de 9 donc ca va , tout va bien.Je suis pesée , et oui , le poids d’admission , si je descends en dessous j’irai en réserve.
 
Tornero , je reviendrais.
 
Je dois mangé un peu , je dois , je veux m’en sortir , je dois me motivé.Non , je veux pas . Pas aujourd’hui , on a du temps pour mangé après.allé Armonie , il le faut.
 
ok j’attends le repas , et je le mange.non enfaite non , je viens de soulevé mon plateau ,des frites , de la viande et du céléri- mayo. C’est hors de questions. marche arrière toute !.La soupe , je vais essayé la soupe , c’est que de l’eau et des légumes .Je suis seule avec ce plateau dans ma chambre . seule. avec la salle de bain ouverte . seule avec cette nouriture , elle me regarde je le sais , je suis folle , complètement folle.
 
Je vais guerir, l’écrire c’est bien , le faire c’est mieux.
 
Cette hospit’ c’est la dernière , je ne replongerai plus . C’est fini.Une fois que j’aurai réussit à arreté de vomir , je m’y reprendrai pas , c’est sur , c’est trop dégeulasse & horrible.Le Dr zaarour ma prévenu , si je ne prends pas le ziprexa ,  » on prendra d’autre mesure  » , ca veut dire quoi ? j’ai trés peurs de ces mots , c’est quand même un psychiatre ! Je m’endors pendants une heure trente .J’ai envie de chocolat  , de crêpes , de praliné ,de créme coco , de pain frais de .. j’ai la dale et je me le nie , j’ai envie de plein de choses , mais c’est parce que j’ai faim .De rien j’ai envie de rien , de snacks , de bimbo , de chocolat , de bonbons , de rien.
 
Je profite de ces derniers moments avec la maladie car après nous deux on va coupé les ponts c’est sur , après cette hospit , je ne replonge plus jamais .Je veux perdre , perdre , mais ici on est là pour prendre , je veux perdre , j’en ai besoin , je suis pas assez maigre.mais merde ! je suis folle ! folle !
 
collation ; j’ai faim , tant de biscuit à choisir , autant rien prendre . rien , je ne mange toujours rien. J’ai faim. est ce que j’ai faim enfaite ? j’ai pas le droit d’avoir faim. donc je n’ai pas faim j’ai mal au ventre ce n’est pas pareil. bouffer , je veux bouffer ! je suis un porc !! Je bouffe toute le temps , j’ai toujours envie de mangé .Il y a une fille , elle s’appelle Coline , elle me fait pensé à Camille , qu’est ce qu’elle me manque Camille …Laura est sortie avec son papa , on est mercredi , les visites , je suis seule si seule , c’est partis pour 10 jours sans pouvoir sortir ni même descendre d’ici , sans voir ma famille , mes amies , mais de toute facon mes amies , … je ne les aurait pas vu. Je cherche mes objectifs d’examen , pour travaillé un peu , mais j’ai pas envie , j’ai la tête ailleurs .J’allume mon gsm , oui on peut pas l’avoir mais je l’ai caché dans ma chambre , j’ai que un seul sms , Daniel ne m’a rien envoyé , en même temps je lui ai racroché au nez , Maurine non plus , le sms est de Tatiana. Je suis contente , mais décue d’en avoir que un . le temps me parait long mais ca ne fait que 2 malheureux jours .Je suis fatiguée aujourd’hui , je ne comprends pas , je n’ai rien fait.Je n’ai pas eu faim , j’ai juste eu des crampes , ca m’a fait si mal , mais ce n’étais pas de la faim.Mon corps a du stock ? pourquoi je n’ai pas faim ? j’ai fonctioné avec un peu de soupe toute la journée , et j’ai pas faim ? les obèse ont du stock et elles ont faim , donc ce n’est pas ça. Pourquoi j’ai pas faim ? enfaite .. j’ai faim.Non c’est pas vrai.Quelques parts je suis contente de pas avoir mangé , bon ok il y eu la soupe mais .. Je garde à l’ésprit que c’est à cause de la maladie que je ressents cette satisfaction.Demain matin je passe à table c’est obligé , j’ai pas envie. J’ai de nouveau des crampes , ca fait mal mais je suis dans le vide j’ai mal mais .. j’ai mal c’est pas grave , ce n’est plus grave. Je cache mes ziprexa dans mes poches , je ne veux pas les prendres , quel bande d’inattentifs c’est infirmiers.
 
Souper , je fais un efforts je dois mangé ! allé un petit efforts. on a dit petit hein …. !! L’infirmière en Chef est venue me parlé , c’est une personne sévères et rigoureuse , mais elle aime sont métier. ca se voit.Elle m’a donc parlé , je suis trop contente , je peux resté mangé en chambre jusqu’a samedi midi !! Je dois encore avalé ce clinutren.. allé ! on y va ! J’sais pas ce que j’ai mais j’ai trop trop mal au ventre , ca ne part plus . J’ai mal.J’ai 74 de glycèmie , tout va bien !! je gère trop !!! Lucie est venue me parlé , elle aussi je la connais d’avant.Du coup , j’ai pas su me faire vomir , d’un coté sa m’ennuie mais d’un autre , heureusement parce que j’en peux plus de vomir tout ..
 
14.07.11
 
j’ai mal dormi. J’ai envie de maigrir , de résister à tout prix , je dois lutter contre cette idée , mais j’ai .. j’avoue j’ai plus envie. Laura me parait si maigre avec son bmi18 je crois qu’elle a négocier ou qu’elle triche beaucoup , ou alors ca morphologie , je suis jalouse , moi le premier kilos , il se voit trés fort. J’ai jamais eu l’air vraiment maigre .C’est pas juste . J’aurai voulu et .. je suis folle .tension 9.5 , ben ca va ! glycémie 74 mais tout va bien , de quoi il s’inquiète ma glycémie au dessus de 70 ma tension au dessus de 8 , de quoi ils se plaignent ?! Je tante une bouchée de pain à la confiturre ! allé go ! je peux le faire ! voilà c’est dans ma bouche on ne crache pas ! j’ai avalé ! ‘ai réussit , je m’en veux , je suis contente , fière de moi , mais je m’en veux , je m’en veux , pourquoi j’ai mangé !? Qu’est ce qui m’a pris !? C’est la pesée aujourd’hui ! J’avais oublié ce  » détail » !! J’aurai pas du boire au déjuner , ca faussé mon poids , je vais être plus grosse ! et merde ! J’ai envie d’avoir maigrit mais si j’ai maigrit j’irai en resérve. j’ai perdu !400 grammes. bof ca va s’est rien ! J’ai froids . Il on fait une erreur , de gentiellesse , il ne m’ont pas mise en réserve alors que j’ai perdu !!! Géniale ! Je peux faire mes allé / retour dans le couloir , je ressemble plus à rien.Le Dr Zaarour m’a augmenté les ziprexa , je ne l’ai même pas vu mais il a augmenté et prescris d’autre machin. C’est parce que je fais ma dépressive dans les couloirs .. surement ! Laura prends sa soirée aujourd’hui , je vais être seule. Ca fait longtemps en faite qu’elle est là bientot 5 mois si je ne me trompe !? mais moi je suis là depuis le 12 janvier , et de retour en interne depuis le 12 juillets , ca fait 6 mois au domaine ! et rien je perds éspoire ! j’ai un ensephalogramme à faire ! j’irai peut etre au CTTA faire coucou à Laurence , je l’aime bien cette fille ! Aujourd’hui je mange un peu.Faudrait que je re fasse un carnet alimentaire ! Laurence étais pas là au ctta , mais j’ai vu Colline ( je m’en fou d’elle ^^ ) et Pauline , j’aime bien Pauline . Elle à l’air heureuse tout le temps , alors qu’elle ne doit pas l’être si elle est au centre de jours de troubles alimentaire … Je ne suis pas allé à la collation de 16h on est pas obligé de mangé c’est notre responsabilité , mais on est obligé d’y allé ! et personne n’as remarqué que je n’y étais pas , j’ai dormis , plusieures heures. Je suis un peu vexée , on m’a oubliée ! Je suis fatiguée , un peu vaseuse , je suis pas bien , les jambes qui bouilles , je crois que c’est les médicaments de ce matin ! Quel crasse c’est chose là !! J’essaie de bougé , mais j’ai envie de rien , je fais des allé / retour dans le couloir , j’ai rien à faire , 1 , 2 , 3 , 4 ,5.. déjà fatiguée.Je vais jusqu’a la terasse , j’ai pas envie de prendre l’air , je suis quoi ? un pentin , une de ces enfants malades qu’on voit dans les films , c’est  » trucs  » qu’on dit malheureux sans y preté plus attention , je n’existe plus dans la vraie vie , je n’ai plus de vie . Je ne suis plus là .Je joue au solitaire sur mon pc , des heures , j’ai rien à faire , je dois me reposé. j’ai pas envie.J’ ai mal au dents. J’ai été voir Emanuelle , j’ai une gingivite, infection des gencives.J’ai du paracétamol & des bains de bouches , ca vient plus à ça.Ma glycèmie est descendue aujourd’hui. Et j’ai de plus en plus mal à mes dents.
 
15.07.11
 
Fabienne à fait ma prise de sang ce matin.Je suis devenue plus sensible, j’ai eu mal avant je le sentais pas. Avant j’étais en vie , j’ai l’impression d’être morte , il parait que c’est la dépression.Toujours 9.5 de tension , toujours ok alors. Cette fois c’est moi qui ne veut pas entré dans le contrat en janvier, j’ai pleuré pour entré dans ce contrat j’ai pleuré un mois et demi j’ai pleuré ! et là , je suis molle , j’ai envie de rien , je ne rentre pas dans le contrat.Il y a une fille trop bizarre mais si maigre , en même temps où je suis !? Elle s’appelle Alice , elle est gentille mais très .. spéciale , mais elle est si loin dans sa maladie , elle dit qu’elle est motivée , c’est pas non plus ca première hospit. J’ai tout d’un coup très peur ! très très peurs , si jamais je deviens comme elle ? une petite , toute petite chose maigre qui va d’hopital en hopital. On s’en fou de moi ici , ce matin on oublie de prendre ma glycémie ! Ma collation hier on est pas venu si j’ai oublié !J’ai oublié les médicament ce matin , on vient même pas ! On s’en fou de moi ici , je suis une patiente oui ou merde ! J’existe pas , je suis déjà morte !
 
Quoi qu’il arrive je me batterai. J’ai tellement envie de mangé , mais je peux pas. Je ne me comprends pas moi même !! prendre du poids atteindre le bmi 18 , je vais y arrivé !Je veux sortir , je veux rentré , je veux déjà être guerie ! Laura va partir en week end , je vais être seule. J’en ai marre , je veux rentré.J’attends la collation impatiement pour ne pas la mangé , et être rassuré que ce soit passé , ensuite j’attends le soupé , puis le déjuner , puis la colla’ puis le diner puis la colla puis… à l’infinis je ne fais que ca , attendre de repas en repas que le temps passe.Ce soir le dessert c’est un biscuit , je vais le mangé , j’ai peur de grossir à cause de lui , mais après tout ! Je suis là pour ca ! Je me suis encore mutilée , mais ca va , comparé à avant je ne me mutile presque plus. Je tiens pas de bout , j’ai plus facile de me laissé tombé alors je glisse sur le sol et je reste là j’attends. J’aime pas l’admettre mais j’ai encore faim , je n’ai que ce mots en tête ! J’ai de nouveau mal au dents. Je sais , je sais ,c’est à cause des vomissements que j’ai mal aux dents .
 
Après le soupé , je suis soulagée , tout les repas sont passé , ma journée est enfin terminée.j’ai pas mangé le biscuit en entier ce soir mais une bonne partie en tout cas ! ma glycèmie sera surement bonne ! Je me suis rendormies , je ne fais que dormir.Je tremble encore je ne sais pas pour quoi , j’ai mal aux jambes , pourtant je n’ai rien fait ! je suis plus fatiguée à l’hopital qu’a la maison c’est fou !ma glycèmie a donc bien monté elle est a 84 ! vive les biscuits !
 
16.07.11
 
Plein de perturbation aujourd’hui ^^ en même temps , que faire d’autre que pensé & réflechir.On nous mets 10 jours d’adaptation pour réflechir et des anxiolitique pour moins réflechir ,ou est la logique dite moi !
 
Faut que je récupère ces 400 gr et que je n’aille pas en résèrve . Pour entrer dans le contrat . C’est pas le moments de perdre. le but c’est quand même que je m’en sorte. Jennyfer est venue m’apporté mon plateau ce matin , elle est bien cette fille , enfin , cette femme.Je la connais aussi d’avant . Elle à bien changé , elle étais agressive avant maintenant elle est vraiment gentille. le dimanche va me faire prendre  du poids je le sais , c’est toujours gras les dimanches ici , mon premier dimanche , mais je connais l’endroit , au centre de jour on ne vients pas le dimanche , mais en janvier j’étais quand même hospitalisée ici  , alors je le sais , je vais grossir dimanche. En plus je passa à table je ne pourrais plus balancé mon clinutren du matin ! oh mais c’est l’horreur si je prends 1 kg entier !!! j’ai personne à qui parlé , je suis seule dans ma chambre. vide.L’envie de perdre du poids gache tout , la motivation & tout , malgré tout je garde l’envie de perdre , et la peur de prendre .J’ai vu mes parents par la fenêtre , je me suis cachée , je ne veux pas qu’il me voit , j’ai les larmes aux yeux. Toute seule , je pleure pour de bon , eux ils sont ensembles , c’est moi le cas isolé toute seule dans l’hopital.C’est long d’attendre , j’attends toute la journée . j’ai mangé 1/2 yaourt. le pire c’est que j’aime ca . j’ai tout gerbé , je suis une merde c’est officiel. Faut que j’entre dans le contrat lundi. J’ai la nausée , j’ai ma au ventre & a la tête je pleure et j’ai envie de me plaindre et c’est mon problème ça !.Est ce que je suis malade ? est ce que je suis loin dans la maladie ? ca veut dire quoi loin ? Qu’est ce que je cherche à me prouvé comme ça ??
 
karine c’est trompée ! c’est géniale , je mange en chambre encore ce midi !! Je me dégoute trop. j’ai envie d’être normal. à cette heure beaucoup de gens sont à table. aprés il suffit d’attendre 16 h . pour me dire ouf c’est fini. J’ai qu’une chose à faire stressé de pesée en pesée. Je voudrais vouloir prendre mais au fonds , je ne veux pas .Demain c’est décidé je mange un peu à 16h !! Juré que je le fais !. Aude me donne envie de m’en sortir , je ne sais pas , je la voit elle à l’air si malheureuse et à la fois tellement couageuse. Elle est arrivée un jour avant moi et en est à sa 3 éme hospit’ elle fais plein d’effort et c’est promis que ca va marché ( pour l’anecdote , oui Aude à reussit son combat il me semble !!!! ) J’ai hate de pouvoir me dire  » c’est fini , plus jamais ça  » . Je me trouve de nouveau grosse .En plus je suis encore fatiguée ! Je jette toujours mes médicament ! J’ai mangé un peu de banane c’est si bon. C’est le fruit qui me fait peur & à la fois c’est mon préféré. Glycémie pile 70 !! merci qui ? merci Banane !! x)  Je suis sur que les autres fille me déteste pire encore que detesté même . J’ai écrit une lettre à Camille , hate de lui envoyé . C’est automatique la banane est  » ressortie  » . Echec. encore.  Les jours sont si long que je croit que ca fait plusieurs en un seul. Demain 8 h 00 à table , avec les autres , celles qui ne m’aime pas , qui vont m’observé , je suis la nouvelle-qui-a-pu-resté-mangé-plus-longtemps-dans-sa-chambre. je me sents si seule , même Alice ne me sourit plus.
 
17.07.11
 
Je passe à table. Glycémie bonne. Je  vais pas pouvoir vidé mon clinutren dans l’évier. Je vais devoirs faire les 3/4 d’h. avec elles ! les jugeuses !! Je dois la faire taire ! Je sais que je peux ! Manon , Camille .. Qu’est ce que j’ai fait ?.
 
Les filles ne sont pas aussi ponctuelle qu’en janvier ! Avant l’heure pile , personne n’est là !.Je ne fais rien avant le déjuner , m’habillé , faire mon lit , rangé , plier , c’est toute l’occupation qui me sera donnée aprés le déjuner ! J’ai mal dormis , j’ai pensé à ce déjuner toute la nuit. :/ Allé c’est bon j’y vais c’est qu’un déjuner aprés tout .
 
J’ai encore fait des co’neries avec mon déjuner. Je me déçois.& comme d’habitude mes foutues mains tremblent ! J’ai encore oublié la collation de 10h aujourd’hui ! Anne à dit au infirmière qu’elle a vu que je prenais pas tout mes médocs ! mais quel salope ! c’est ma vie , qu’est ce que ca ne la regarde pas !!! Je vais trés bien , je la hais , j’ai pas besoin de ces médocs , j’en aurai jamais besoin. Ma maman , je voudrais qu’elle me prenent dans ces bras. Je suis encore une petite fille , maman si tu savais comme ton absence me manque. J’avais plus qu’a me coupé dans le bras. comme si je ne l’avais pas assez fait , comme si je n’avait pas assez d’ennuis ici. J’ai perdu tout mes repères. encore une heure avant le repas , allé une heure ca va passé vite. La pluie n’accompagne plus mes larmes aujourd’hui , il fait beau. Je stress ou j’ai faim ? j’ai si mal dans mon coeur , dans le ventre , mes mains trembles de faim ou du au médicament ? J’ai plus de force , je n’aime pas l’admettre. Mais ils ont raisons je ne veux pas leurs dire qu’ils ont raisons. Les calories c’est l’energie. Je suis debout et j’ai plus de force , je me force à tenire pour voir , si , si je vais tombé , je tiens a peine , j’écris au stylos dans mon journal , debout je ne tiens plus. J’abandonne , je me couche sur mon lit. J’écris toute la journée. comme , comme une malade. Je suis malade. Je fais peut être de la fièvre ? J’ai la tête lourde . être malade serait le comble. Je suis malade et je dois guerir , les infirmières n’ont pas le remède je suis seule à l’avoir .
 
Il faut  que j’arrete de pensé . Je pense tout le temps je veux arreté , je suis une vraie machine , ca n’en finira jamais ! J’ai envie , envie d’une crème au caramel , j’aime ca le caramel … j’ai envie , envie de plein de chose , de .. non. J’ai des pensées opposée ! Je repense à Anne ! quel garce ! 55 ans et ca va racusé comme si elle en avait 10 !! Elle est dans l’autre partie du service , dans les UTC , pas dans l’UTA , elle y est pour trouble du comportement . Je comprends !! . Je suis pas méchante , réaliste ! J’ai un peu travaillé pour sciences mais je n’arrive pas vraiment à me motivé ! Je suis ici depuis que 5 jours ! on dirai une éternité ! J’ai réussit ! j’y suis arrivée , j’y crois pas ! j’ai mangé , j’ai mangé du sucré  à 16 h! putin ! c’est moi qui est fait ca !! je suis trop contente .. !!! J’ai gagné ! Je suis ! J’ai perdu .. j’ai tout gerbé , je suis inioble. C’est dégeulasse ce que je fais . Mais je ne mérite pas mieux. J’ai tellement pleuré que j’ai mal de tête ! Je me sens vide , dans le coeur dans tout . Je suis vide ! J’arrive encore parfois a esquiver mes médicament ! Je suis trop forte. J’ai retrouvé ma place de janvier , par terre dans le salon , contre le chauffage.
 
Demain , poids , pesée , demain poids pesée , poids , pesée , demain , demain , demain !
 
18.07.11
 
Reserve.
 
Je devais m’y attendre. Au fonds je le savais. Pourtant j’ai bu 2 verres d’eau. J’esperais à tort. Je vais crevé ?. Je suis sur qu’hier m’a fait prendre , mais pas assez. Je pleure de manque , grande gamine de 16 ans qui a besoin de sa maman. Pleuré , pleuré , je l’ai cherché ! pourquoi je pleure autant je l’ai cherché ! c’est ma faute ! mourir , maigrir , pleuré , tout est flou , je ne sait plus ce que je veux , je ne sais plus qui je suis. Les infirmières rient dans leurs burreau avec le Dr Scoman. Je ne fais que pleuré . Je mangerais plus ! voilà ! na ! Il auront gagné ! Ils veront que la resreve ne sert à rien ! Ils ont pas le droit ! Pas le droit de me punir ! J’ai rien fais ! J’ai fais des efforts !
 
Je meurts.
 
J’ai envie de me suicider , ouvrir mes veines et attendre.Pour qu’ils aillent en prison , j’ai la haine ! allez tous  à la merde ! laissez moi ! Maman , maman je t’aime , maman est une fleure , maman , maman de mon coeur , maman me conseil , maman , maman fait des merveilles , maman tu répares mes blessures et mes coups durs , mais maman ou es tu ? pour quoi m’as tu abandonés dans cette hopital.
 
c’est fini à 16 ans elle est partie , Armonie.
 
Vais je mourir ? je meurts … NON ! Mamy pour toi je vis , je pense à toi , tu vis dans mon coeur et tant que je vis , tu vis aussi , si je meurts c’est toi que je tue . Je vis Mamy , Je vis , je te le promets je vis ! Je me mutile encore . allez continuons la traine vers le bas.
 
J’ai fait un malaise. J’ai faim si faim. Je sortirai peut etre de reserve jeudi à la pesée ! si j’ai repris mon poids.
 
la reserve : j’explique , on ne peut pas sortir de la chambre en théorie de son lit , mais bon .. on doit être en pyjama pas de courier et pas de vistites , pas de gsm etc , aucun contact avec personne. On a droit à la visite des autres patiente au soir une petite heure.
 
Non mais quel journée ! je suis plus motivée que jamais !! Je vais m’en sortir mille merci à Chloé et Coline qui m’ont motivée à fonds !
 
En faite , les infirmières sont venus cherché tout le monde , même les reserves ont pu sortir de chambre et oui ! Il y a eu des vols dans l’unité et elles ont fais des fouilles de chambre !! On a tous été enfermé dans le salon , et j’ai fais conaissance avec ces filles géniales ! J’ai mangé à quatre heure ! des biscuits avec du café ! oui oui , je suis vraiment fière de moi ! vraiment trés contente la ! j’ai réussit ! On a beaucoup parlé avec elles deux , c’est décidé je mange tout et je sorts de reserve jeudi , je reprends tout mes kilos ! Je sorts d’ici , je re fait ma vie ! Les infirmières n’ont pas trouvés mon gsm que je cache dans ma chambre , double bonheur aujourd’hui !! Je crois pas que la maladie va partir toute suite , mais si je m’y mets dès maintenant , il y a trop moyen ! L’important c’est de retrouvé une structure et de la gardée ! Je suis de très bonne humeur là ! je suis vraiment contente pour une fois ! J’ai eu très peurs de bloqué face au plateau , de reculé faire marche arrière comme d’habitude ! mais .. j’ai les larmes aux yeux ! tellement je suis contente de ce que j’ai fait ! j’ai réussit ce midi ! j’ai gagné ! je l’ai eue cette foutue maladie ! et on se sents tellment bien quand on la mets par terre cette anorexie !
 
Je peux quand même pas m’empecher d’envier les photoshop des magazines , avant au début de mon anorexie , j’en avait rien a foutre des magazines , ca c’est installé depuis pas longtemps ! Je veux prendre rien que dans les seins avoir un ventre plat et un beau pti cul ! J’ai du prendre mes médocs ils me demandents carrément d’ouvrir la bouche pour verrifier -_- je me sens trop conne là ! Je vais demandé qu’on augmente ma structure alimentaire ! je suis à la minimum ! J’ai envie de vomir mais , je resiste , je peux le faire , je ne suis pas une fille lache ! Je peux le faire ! Les gens normaux ne gerbent pas leurs repas et sont plus heureux que moi dans cet hopital !!
 
19.07.11
 
Le clintutren , c’est mission impossible , non je peux vraiment , vraiment pas.Je me demande comment ce sera quand je serais guerrie au fonds si je ne guerris pas , c’est qu’en réalité j’ai peur d’en sortir , je me demande .. vais je rechuté encore . J’ai si peur de faire de ma vie un grand vase plein d’eau. je ne suis pas sure d’y arrivé en faite . Mais ici , je ne reviendrais plus. Si je reviens à l’hopital se sera dans longtemps , dans plusieurs année , je le sais , je le veux et je l’aurai. Je veux et je peux . If you can speak , you can act. Pour l’instant juste me battre . Vite jeudi , que je sortes de réserve. vite vite vite ! Je stress de savoir comment je vais réagir , prendre du poids je sais que ce sera un coup dur comme d’habitude. Je veux devenirs maman . c’est la ma vraie motivation. Faut que j’y arrive cette fois-ci .Je sais pas pourquoi mais je nourris encore l’éspoire de perdre du poids en sortant d’ici. Je sais qu’au fonds de moi ce n’est pas ce que je veux . Je suis motivée  , je ne dois pas l’oublier ! J’ai pas envie que ca recommence quand je vais sortir , j’ai peur de sortir , en même temps je suis pas encore la un 20 jours et je pense à sortir ! je suis folle .Complètement folle. J’ai envie de montré au monde qu’on peut en sortir , je suis bien motivée la !! :)
 
Je me sents trop mal j’ai tout mangé au soupé j’ai une tranche de pain et 25 grammes de garniture ( le minimum toujours ) mais je me sents tellement mal d’avoir fini ce repas , j’ai l’impression d’avoir ( encore ) fait quelque chose de mal.En même temps ici j’ai le  » droit  » de mangé et ca me soulage d’une charge , un peu.
 
20.07.11
 
Je capitule , je prends mes médicament ! Je balance du courier clandestin par le minuscule espace d’ouverture de la fenêtre sécurisée ! Maman est venue porté des affaires , je l’ai vue par la fenêtre . C’étais les frites aujourd’hui , je suis trop mal car j’en ai mangé ! oui oui ! Quand je dis que je suis motivée , c’est pas de la blagues ! ( elle est fière l’idiote là , hein , elle voit ce qu’elle a ! je vais devenir . gr. chute.)
 
 
Hospitalisation : suite.
après tout ce temps passé , entre effort et laissage tombé. me voilà toujours en résèrve avec une chute de poids , de temps en temps quelque remontée  mais leurs faiblesse me décourage , et au final , je ne perds plus que je ne gagne du poids.

Vendredi 29 juillet 2011,
Mélanie est venue me voir hier soir ! ca m’a fait du bien ! de la visite , au oui pas longtemps mais c’est toujours ca ! Elle est super gentille je trouve. Mais les autres ici lui font beaucoup de reproche , c’est qu’au début , elle ne voulait pas s’en sortir , elle ne voyait pas pourquoi elle ne pouvait pas continuer comme ca , elle n’a pas vu le problème , je crois que maintenant elle a compris , elle aussi a passé beaucoup de temps en réserve , comme moi en faite ! sauf que maintenant elle est sortie et moi j’y croupie encore !Chloé & moi on a prévu de faire des photos aujourd’hui . J’éspere que lundi je peux sortir de reserve parce que franchement se serait trop injuste. J’ai enfin pu mettre le nez ailleurs que dans cette chambre , j’ai du allé faire un elektrocardiogramme , malgré tout je n’ai pas encore pu respirer l’air du dehors , mais ca ne me manque pas trop à vrai dire .J’en ai trop marre d’être enfermée et isolée . On est censé combattre l’isolement et eux nous isole , seul dans une chambres aux aspect froids. j’ai envie de coupé court avec la nourriture , j’ai plus envie de manger , mais bon , je ne veux plus faire duré cette reserve , je n’en peux vraiment plus , la je suis vraiment au bout de ce que je peux enduré je crois. En plus c’est du poisson , c’est pas comme si c’étais de la viande . Je décompte les minutes avant le repas , plus que 20. Quel ennuis, je n’ai rien trouvé de mieux pour mes vacances ? Le repas de midi est trop lourd.Je me demande c’est quoi se soir.Christophe est venu ! Ils ont décider de fermé ma salle de bain pendant les repas ! putin ! mais quel bande de salaud.Ca ne va pas se passé comme ca ! J’ouvre ma salle de bain avec une cuillère na ! J’avais tout prévu , c’est Cécile qui ma appris ca ! en janvier , au Cécile , elle ne doit pas être fière de moi , qu’est ce que je lui ai encore fais , au je suis désolée , mais il y a plus de mais.Je me suis habillée , je suis sortie de ma chambre , je suis allée chez Chloé , j’espere pas me faire prendre , mais je n’en peux plus d’être ici .Laura part en week-end , je vais être seule , mais au fonds maintenant ca m’est égale je préfère être seule , de tout facon elle ne parle presque pas Laura.Je me sents trop mal : maintenant je mange à 16h ca me fait flippé de plus ressentir la faim , le vide , tout ces choses je dois maintenant y renoncer , mais dans le fonds , elles ne m’apportaient rien. Que du vide , comme le reste. Quand je penses qu’il y en a leurs BMI 20 est a 49 kilos ! Moi je dois allé jusqu’a 50.9 kg et c’est mon bmi 18 ! c’est vraiment pas juste ! Le 20 j’imagine même pas combien je devrais pesé , ils ont plus de poire au cuisine , alors j’allais rien mangé…. non , j’ai pris une créme au caramel a c’est trop bon . Pardon . J’ai encore mangé trop je crois. Je sais vraiment pas ce que je racontes ! Après je vais encore sortir de ma chambre ! Je vais allé jouer a UNO avec Chloé , on se fait trop chier !!! Elle est en reserve depuis lundi , d’ailleurs mardi on a fugué , mais ils nous ont vite rattrapé , et la maman de Coline est venue pour signé une décharge du coup , plus de Coline ! C’étais son idée géniale et foireuse la fugue ! C’est aussi elle qui m’a percé l’oreille , c’étais trop marrant , au moins avec elle j’ai su respirer un peu . Maintenant elle est partie , je suis un peu triste mais c’est comme ca l’ UTA , Le temps est trop long , j’ai été jouer avec Chloé mais ca nous a pris qu’une malheureuse petite heure , je dois encore trouvé de l’occupation pour une heure quinze . Le temps est long , top long. J’ai eu plein de vertige aujourd’hui , je sais pas du tout ce que j’ai. je me dis plus que deux jours histoire de tenir , parce que j’en peux vraiment plus , je l’ai déjà dit aujourd’hui : je suis au bout de ce que je peux supporter. Je sais pas si j’aurais stagné , pris ou perdu , mais faut que je sortes Je deviens folle moi en ici ! Se soir c’est le gros coup de blues , et d’énervement aussi , et d’angoisse , Lucie part aujourd’hui. J’ai mis du vernis à ongle jaune de Chloé histoire de changer de mon noir que je n’ai pas quitté depuis quelques années maintenant. J’attends, j’espere que Mélanie va venir me voir se soir ! Lucie est venue me dire aurevoir, Slaviana et Mélanie sont venue aussi , ca fait bizarre de la voir partir , Lucie , elle va enfin vivre , parfois je me demande si ca a changé dehors , je me demande elle serait comment ma vie si tout n’étais pas arrivé. C’est une drole de sensation.J’arrive pas a dormir je penses tout le temps a la nourriture , c’est lassant mais je peux pas m’en empecher. J’ai peur parce que je vais peut etre avoir une sonde , je veux pas , c’est le cauchemar , ca vous rentre dans le nez pour tuez votre estomac , c’est impossible à controler , la sonde sa lourdeur , pire que le stress, pire que le clinu , pire que l’envie de mourir , pire que le frois , pire que la nausée , pire que le mal au dents , pire que raté ma 4 ème , pire que l’insomnie , pire que tout.J’ose pas appelé quelqu’un j’ai trop peur qu’on m’ajoute un médicament !!
Samedi ;30.07.11
Je me sents vidée , fatiguée. J’aurais pas la sonde lundi , ca ne m’arrivera pas à moi j’y crois même pas , je suis pas  » assez malade » moi ! J’aimerai maigrir , beaucoup , tout plein, maigir & je voudrais tellement guerir aussi , ca colle pas ensemble. Je marche pliée , je le jure je marche courbée !! putin ! j’arrive pas à me maintenir mais qu’est ce qu’il m’arrive ?!! Je m’accroche à l’éspoir naif de sortir lundi , parce que je n’y arrive plus , je ne peux pas , alors quand je me dis lundi c’est fini ca me re donne un peu d’energie pour faire battre mon coeur ! Quand je me lève .. et ben … enfaite je reste assise ? Il y a comme un problème. Je suis un vraie zombie je crois que ca doit etre le ziprexa , je suis toute pale, j’ai mal de tête et je suis vraiment trés endormie , je peine a écrire, j’ai froids.J’ai le ventre tout gonflé par ce début de réalimentation que je m’inflige.Je suis hyper fatiguée , encore plus que d’habitude , j’espere que Mélanie va venir se soir !J’ai tout les jours hate d’être le lendemain , juste pour m’assurer que c’est passé , que c’est plus a refaire .J’hésitte a prendre le somnifer que je crache tout les soirs , ou pas , j’hésite parce que je suis vraiment fatiguée et j’ai peur de pas dormir comme hier soir !
.Dimanche; 31.07.11
Demain , c’est la pesée.Je stress a mort , j’ai la nausée je peux pas , je peux pas attendre , je veux savoi maintenant , toute suite ! demain j’aurais jetté la moitié déjà de mes vacances à l’hopital ! Je n’arrive pas à me concentré pour l’école.. J’ai vu mes parents par la fenetre , je crois qu’ils sont fachés, je me suis cachée parce que je pleurais , j’ai vite été chez Chloé me consolé , heureusement qu’elle est là parce que je vais mourir sinon , j’en peux plus.Se soir c’est de la glace , je ne sais pas si je vais y arrivé , je m’en veux déjà parce que je compte bien la mangé cette putin de glace de merde ! J’en ai marre je dépose les armes. J’ai laissé tout sur le plateau , Karine est venue me parlé , elle m’a dit qu’elle allait laissé le plateau plus longtemps que j’allais me concentré et faire un effort . Elle est partie , elle m’a laissé pleurer toute seule. Je le fais ou pas ? je mange ou pas ? , un peu , juste un petit bout.C’est bon .. ca yest j’ai tout mangé. tout .Je suis trop mal je serra mes jambes contre mon ventre pour essayé de l’écraser bien fort , je serre plus fort pour me protéger de tout ca , et je pleure je jette tout par mes larmes , je ne sais même plus pourquoi , mais je sais que je pleure. ah oui , si , je crois que c’est parce que j’ai mangé que je pleures . Karine m’a parlé d’un transfert d’hopital , ils ne savent plus quoi faire avec moi , j’ai envie d’appelé à l’aide je voudrais hurlé, il me suffit d’appuyer sur ce petit bouton rouge pour faire venir une infirmière.Je ne m’arrete plus de pleuré ! elle est venue il parle de front roy !Front roy c’est pire que le domaine , c’est un asile pshychiatrique , pour les cas desesperé , c’est l’endoit ou tu vas quand il y a plus l’éspoir de sortir des hopitaux , c’est la où tu vas quand on ne sait plus rien pour toi , pour te sauver la vie.J’aime trop Chloé pour partir , elle me manquerait trop , sans elle je n’y arriverai plus !
Lundi;01.08.11
Je stress de trop , je vais gerbé , j’ai la nausée ! j’ai tout mangé ce matin, j’ai surement pris a cause d’hier , j’ai mangé presque tout toute la journée ! Bien , je ne vais pas au toilette je bois un peu d’eau et on croise fort les doigts !Merde. j’ai rien d’autre à dire , j’ai perdu , je sais pas ce qu’ils vont faire , je suis une marrionette qu’on doit placé quelque part , la pièce du puzzle qui n’est pas dans la bonne boite , que vont ils faire de moi ? J’essaye d’étudier , mais quel blague ! comme si j’allais y arrivé !Le Dr Simon est venu me cherché pour un entretien: je savais qu’il étais meilleurs que le Dr zaarour. Il a dit qu’il me faisait confiance , peut etre pour me rassurer parce que je ne sais pas si c’est réelle mais je lui ai bien dit que j’avais fais des efforts , et que c’est pas si facile que ca. Je savais qu’a lui j’oserai lui parlé , au c’est vrai j’aime le traité de con, mais je dois pas oublié qu’il m’a sauvé la vie en janvier , ce type aussi fou qu’il a l’air quelque part il m’inspire la confiance , dés mon premier rendez vous le 10 janvier , j’avais su lui livrer une bonne partie de mon  » poids  » . Je savais que j’arriverai à lui parlé. Je savais qu’il m’écouterai , il m’écoute toujours ,c’est pas comme zaarour.J’ai insister , j’ai pleuré , et il m’a promis qu’il n’y aurait pas de transfert que j’allais faire encore plus d’effort et que j’allais resté à l’UTA.Il a encore tout sauvé.J’ai envie de retrouvé la force de vivre , de sortir de tout , pour du vrai , de retourné en famille , je ne me sents plus malade , je suis presque bien.Je crois vraiment maintenant que c’est possible de guerir , je sais pas c’est comme si tout d’un coup il y avait quelque part un peu de lumière ! Le Dr Simon a bien vu que a la reserve avait sur moi l’effet inverse ; la reserve est levée ! meeeerde je peux sortir dans le couloir , c’est trop bon ! , je n’y croyais plus ! J’ai passé une trés belle soirée ! Je suis allée m’incrusté un peu chez les autres , je ne les connais pas alors je suis plustot timide , mais je sais que ca va venir petit à petit comme l’autre fois ! J’ai été lissé les beaux cheveux de Mélanie , on a cherché Chloé et puis on été chez Sarah , ils me font encore peur c’est gens je les connais pas trop , ils paraient qu’ils sont  » trop sympa  » d’après Chloé . Je suis plus motivée que jamais , et même , je suis joyeuse !
mardi 02.08.11
c’étais ca le pacte de Simon : j’ai une sonde , c’est Livie qui me la mise tout à l’heure. Chloé m’a fait des boucles , je prends de nouveau soins de moi , je revis un peu.Je suis un peu étourdie , j’ai une énorme boule dans le ventre , je stress à mort , surement ce foutu tuyaux qui me traverse le corps.Ca me perturbe dans le fonds de ma bouche je le sents ce petit serpentin bougé , c’est vraiment ideux quand on y pense , alors n’y pensons plus ! Karine ma sidérée : elle m’a dit que j’étais en danger de mort. Je suis tombée de haut la …La première poche passe , je me sents trop mal , lourde , ca va dans mon ventre tout ce liquide, ces calories , ca va trop vite, ca va de trop , tout ca je peux pas. Karine m’a felicitée pour mes efforts tantot , je cherche à me concentré la dessus , je sents ce froids qui coule le long de mon oesophage , je le sents attérir dans mon estomac , je le sents , c’est la c’est .. Je peux le faire , si Vanessa à pu , si Chloé D à pu , je peux aussi . Bien sur que je peux , et encore plus sure que je le veux ! Non enfaite , non , j’ai été versé un peu du nutrison dans l’évier , je ne peux pas. c’est pas possible pas tout ca , pas tout de suite pas encore pas tout ca dans mon ventre . Je supporte pas l’idée flot de calories , je laisse le reste , je vais me couché et attendre , veiller tout la nuit sur cette appareil. je suis motivée à sortir , c’est ca , c’est fini , ca y est c’est fini, je suis en route vers guerison-ville.je suis trop nerveuse , tout ca en une seule nuit , tout c’est calories. 1 litres dans mon corps.J’ai peur , c’est bon , c’est ca , je crevé de trouille. et si j’allais prendre que du ventre , ou que des joues ! et des cuisses , je veux pas , je veux pas j’ai déjà des grosses cuisses , si si ! je le sais moi , je les voit tout les jours !Demain après tout ce temps j’aurais droit au visite , ca me stress tellement que j’y avais pas pensé plus tot ! . Ca va me faire du bien de faire une tréve de vomissement. enfin je vais essayé quoi .Lundi je rentre dans le contrat. Je vais prendre du poids . Je dois allé vidé ma sonde encore un peu.juste un peu . je reste , je vais resté bien tranquille sur mon lit.
mercredi03.08.11
Je me suis endormie hier soir , je n’ai pas su veillé toute la nuit sur la poche. Je me suis reveillée et elle était vide. tout étais parti dans mon ventre.Je suis trop surexitée , je vais avoir enfin de la visite !!J’aurais mieux fais de pas vouloir ca , ils ont posé des questions trop dérangeante.c’est le soir , la sonde repars , c’est froids , ca me coule dedans , ca fait mal, c’est glacé , c’est dégeux , c’est de trop , je vais pas pouvoir

Informations sur l’anorexie mentale :)

20 mai 2012

« L’anorexie n’est pas un problème alimentaire, c’est un problème psychologique
»
Il y a beaucoup d’idées fausses sur l’anorexie :
- Le premier consiste à
penser que c’est un problème alimentaire. La première réaction de l’entourage,
quand on voit cette jeune fille sombrer, c’est souvent de donner des conseils
diététiques alors que la diététiques, elle la connaît mieux que tout le monde.
Le problème n’est pas alimentaire. Le problème, c’est le rapport à son corps qui
est insupportable. Elle le déteste, le maltraite. C’est un problème d’image de
soi, de rapport à soi-même et aux autres, de relation. C’est un problème d’ordre
psychologique et pas alimentaire comme quelqu’un qui aurait du cholestérol et
qui doit arrêter de manger du beurre et de la charcuterie
« Il faut faire
alliance avec la personne anorexique contre sa maladie »

On a tendance à
penser que les anorexiques sont totalement victimes ou totalement
manipulatrices. Or, elles sont les premières à être manipulées par leur maladie.
Cette maladie est vraiment un tyran. Et c’est le rôle des amis de ne pas se
laisser tyranniser, de ne pas se laisser réduire au silence et de continuer à
dire qu’on s’inquiète pour elle et qu’on l’aime.
On penser parfois qu’elles
sont totalement victimes. C’est vrai qu’il y a un engrenage infernal. On a beau
vouloir s’en sortir, on ne peut pas car c’est un peu comme une drogue. Mais au
départ, il y a quand même une volonté négative, farouche de se faire du mal. Il
faut s’appuyer sur la partie de la personne qui avait la volonté de cette
personne de se détruire et qui veut comprendre de quoi elle souffre, pour faire
alliance avec elle contre la maladie. Car souvent, il y a une confusion entre
l’anorexie et la personne anorexique. On ne penserait pas à réduire une personne
qui a un cancer à son cancer. C’est exactement pareil, il faut faire alliance
avec la personne contre la maladie. Sinon, vous allez entrer en conflit avec
elle, considérer qu’elle est manipulatrice. Dans ce cas, non seulement elle
souffre de sa maladie mais en plus, elle se trouve en conflit avec les gens de
l’extérieur.

L’anorexie
mentale se développe sur un fond de manque de confiance en soi, qui conduit à un
besoin intense de se sentir fort, « compact », « dur ». Toutes les situations qui
renforcent cette sensation sont valorisées. A l’inverse, toutes les situations
qui contribuent à évoquer une déperdition vers l’extérieur, une mollesse, un
assoupissement provoquent l’angoisse et sont rejetées.

L’activité
physique et le jeûne alimentaire sont valorisés. La fierté d’avoir dépassé ses
limites renforce la sensation de puissance de la malade.
En revanche, le
repas s’accompagne d’une déperdition énergétique (la thermogénèse
post-prandiale), d’une « fuite de conscience » (la somnolence) et d’une
augmentation de volume de l’abdomen qui évoque la mollesse (des tissus, de la
graisse) et fait craindre d’être bientôt  » entouré de gras « .
Ces sensations
se renforcent au fil de la perte de poids. Même au stade de dénutrition grave,
elles continuent d’activer le processus. Le repas est vécu comme une agression,
alors que les patientes tirent souvent un plaisir ou un « bénéfice » du jeûne
qu’elles s’imposent. Le jeûne procurerait aux malades une sensation de toute
puissance que le repas mettrait à mal, entrainant un syndrome de manque. Il
pourrait s’agir là d’une toxicomanie vraie, avec satisfaction sensorielle
initiale, répétition, puis dépendance.

La restriction alimentaire
conduit à un état de dénutrition parfois sévère qui peut entraîner le décès

L’anorexie

20 mai 2012

l’anorexie est, du point de vue médical, un symptôme qui correspond a une perte de l’appétit. Quelle qu’en soit la cause, il peu conduire à la malnutrition et à ses complications. Environ 10% des anorexiques décèdent, un tiers des anorexiques guérissent et un tiers deviennent chronique, les autres restant fragiles à vie.
L’anorexie est une maladie grave!! Elle peu tuée !! Ne faite pas n’importe quoi!!

Bonjour tout le monde !

20 mai 2012

Bienvenue dans unblog.fr. Ceci est votre premier article. Modifiez-le ou supprimez-le, puis lancez-vous !